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Thursday, July 7, 2011

想你的100天

你在的时候
100 天里 也许只想你 一两天
你不在了
我天天都想你, 想你 100 天
你在的时候
你想尽100个办法捉住我的手
我却想尽100个办法如何松开你的手
你不在了
想你的时候 只能捉住空气

在天上的您现在想着谁?
有没有和我同样的感觉?
惊觉后才知道原来没有办法再挽回。。。

我天天都温习我们的回忆一百遍,
我想捉住我和您之间仅仅地回忆,
深怕会有那么一天,
我会忘了

您慈祥的脸孔
您温暖的双手
您唠叨的声音
您蹒跚的脚步


还有我最想念的
您那
一点点驼背的背影 
.........................................................................................






Sunday, March 20, 2011

离别

三月二十日 早晨九时三十分

不知不觉短短五天的丧礼就这么一眨眼地过去了。
此刻的我独自一人坐在 Starbucks 咖啡厅一人,等待 11.50am 飞往岜离岛的班机。

经历了阿麽的丧礼后,我对丧礼有了另一番体会。
以前的我觉得主办丧礼的意义就是怀念先人或是纪念离世的人的一种仪式。
现在的我了解到除此之外,还有另一个意义--〉就是可以让后代们集聚一堂。

经过这四天短短的相处,我们亲戚之间的感情更上一层楼,更加了解彼此的境况,而且还有更多的时间让我们大家放下手头上所有恼人的工作以及一切事物,出席阿麽的丧礼大家集聚一堂。

一年没见的三叔,两年没见的堂哥,三年没见的表哥,四面没见的堂妹,五年没见的堂姐
还有一些堂哥堂姐们或是其它亲戚们,是的,农历华人新年当然有会面,但是大家都是来去匆匆,谈不上十句话。我已无法说出最后一次我们是好像这过去四天这样人人到起,好好坐下从早上聊到晚上,互相关心,互相说笑,追思礼时一起哀悼,一起流泪。。。。

我很赞同也很感谢主对于我三舅说的一句话,“其实我们家庭真的很好,很幸运,现在的社会很少大家庭向我们这样,即使各分东西了,还是能一样互相关心,和睦共处。真的很感谢主。”

回想这四天的点点滴滴,
与堂表姐们互相倾谈心事,分享这些年的起起落落
第一次发现原来我的大堂哥是那么的幽默,一直说笑话,逗大家乐开怀
第一次真正记得我的堂哥堂姐孩子的名字,Ashley, Nicholas, Jonas, Shawn etc... 以前的我从岜离岛假期回来,看见他们一次,就问一次,你的孩子叫什么名啊? 看见孩子们,三四岁,蹦蹦跳跳的,在家里的楼梯爬上又爬下。。。心里感触不已,曾经何时,我们这几位堂兄弟姐妹也好像他们一样,打打闹闹的,为何长大后大家竟变成陌生了?

虽然背着丧失了阿麽的痛,但是这几天我们除了忧伤,也很开心,我们真的很团结,一起准备阿麽的身后事,肚子饿了,我们会互相轮流出去买外卖给大家吃,还问及了大家最喜欢的饮品是什么?最爱的本地美食是什么?
一起喝珍珠奶茶,一起吃红豆冰,一起去超级市场买蔬菜水果,一起吃laksa,一起吃薄饼,一起唱诗,一起哀悼,一起赞美主,一起追思婆婆。。。这一切一切,我都会永永远远把它烙在心里面。

我也真诚的祷告,虽然婆婆不在世了,但是我真的很希望以后的日子,我们这大家庭还可以聚在一起畅谈,感受一下大家庭和睦共处,互相关心的温馨时刻。

这张照片是我们其中几位堂兄弟姐妹们的合影。
一定要笑得开心,我想信婆婆在天堂看到我们这样,也会感到欣慰。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

同一天 十一时五十分

坐在飞机里,耳朵响起飞机引擎准备起飞的声音,一直以来我都很喜欢飞机起飞的感觉,一直都很佩服 飞机的发明,一个交通工具怎么可以在空中翱翔。今天是我人生中第一次对飞机起飞的感觉感到厌恶,不怎么地,我。。。哭了。。。看着窗外,飞机慢慢离开地平线,看着大马的土地离我越来越远,越来越远。。。然后,云朵把我的视线给遮掩了。。。这片土地越来越模糊,飞机冲进了大地层,在我眼前只剩下一片白白的天空。我的眼泪不停的流,真的很不舍得婆婆。。。手中握着婆婆送我的手巾,一直挪去脸上的泪水。我很想渲泄心中的痛,于是就随手从书包里掏出一本书与笔写道 ,

“今天我飞回岜离岛, 以前都会有一个人牵住我的手不舍得我走,
然后我就会说,阿婆,再见了; 如今这个人走了,再也见不到了,
我会永远怀念您,我最亲爱的婆婆。
20/03/2011 ”

拟干眼角的泪水,跟自己说,我只允许自己哭到今天,过后的日子不准再哭了。婆婆不会想看到我们这样的,婆婆只是去到另外一个天堂,与公公,姑姑相会了,那里充满了喜乐。。。在婆婆离世的那一刻,有四代同堂陪伴在身边,上天真的很眷顾我们了。所以我们应该要快乐,应该要满足,感恩。

至亲爱的爸爸,我知道您最疼爱婆婆了,请您不要再伤心,您伤心,我也会替您心疼。爸爸您要开开心心的过日子,恢复以往整天笑容挂在嘴边的爸爸。我昨天梦见了婆婆,她说她在天堂过得很好,又可以跟公公和婆婆最挂念的姑姑在一起,我们应该要感谢主,替婆婆感到欣慰。
爸爸,笑吧,ok? =)

而我,要学习回归现实,回到实习医学生的生活,在小儿科部门的考试距离还有两个星期的时间,应该有足够的时间恶补吧?
在天上的婆婆,请您保佑您的孙女考试顺利。Amen

Wednesday, March 16, 2011

给阿麽的信

经过了60 个小时漫长的站岗后,拖着精疲力尽的身躯回到家,正准备上床就寝没想到竟获的如此的恶讯。。。阿麽。。她不行了。毫不犹豫,我立刻上网订购机票希望及时可以回到家看她最后一眼。。。谁知。。。二局钟后,她。。。离开我们了。。。

我对这电脑,眼泪不停的流,我的手一直在键盘上摸索着,努力的搜寻阿麽与我的最后一张合照。找不到。。。找到的都是与其它家人一起的大合照。于是我想起了我曾经写过一个关于阿麽的部落格,上网继续搜寻我写给她的部落各,2011。。。。没有。。。。2010。。。。没有关于她的部落格,终于。。。2009 的八月份,找到了属于她的部落格 --〉阿麽与感触

翻阅了之后,
在里头我写了一句话:

“我很高兴因为可以陪伴阿麽去看病,这。。。就是简单的快乐
阿麽,你一定要以乐观的态度面对你的病情,好好爱惜自己,别时常想胡思乱想,好吗??我真的真的很想多陪陪你。。。等我毕业,好好回来侍奉你老人家,ok?”

距离毕业还有7个月的时间,阿麽她没等到我毕业,没能看到她的孙女骄傲地穿上白袍。
远离家乡五年载,在家里的时间有限,能与她在一起的时间更有限。。。
接获恶讯之后,我一直很努力的寻找与阿麽的回忆。。。

每次假期回家,阿麽她很可爱,时常叫我帮她测量血压,别人帮她测量,她就会说,“我要芯仪帮我测量比较准确。” 有好几次,我赶着出门约会,她会捉着我,一定要我帮她测量血压后才准我出门。如果我超过凌晨12点才回家,她会很担心。。。有时候,我会蹑手蹑脚地偷溜进屋里,但是无法熟睡地她总是把我给逮个正着。

全家大小,我们都以广东新汇话与阿麽沟通,您走了。。以后我的广东新汇话都没办法派上用场了。。我会很怀念您那懵懵懂懂地眼睛,听不清楚的耳朵。。。因为您时常会有一句口头禅“眼蒙蒙,耳聋聋。。。人老了就是那么没用” 小声与您说话,您就会说怎么不理睬她;大声与您说话,您就会说怎么骂她了。。真的让人好气又好笑。。。

我会很想念您煮的菜,您说煲的汤水。。。还有。。我最喜欢的咖喱鸡。。还有,新年时的糕点。。说到新年,每一年的大年初一 ,向您拜年后,您就会“逼”我们吃那很甜很甜的糖果,说道“新年嘛。。。吃点糖,甜甜蜜蜜。。。”

还有,您很不喜欢人抖脚,时常听到您的一句话,“人摇福薄,树摇叶落”。。以前小时候不懂事,您越是纠正,我就会越是故意把脚抖得更厉害,特地把您气坏。现在早已没有这坏习惯了,有时候人急燥起来难免会抖脚,但是乎您的话在我心中早已根深蒂固,因每次一开始抖脚,心中就会浮现您的这句话 --〉人摇福薄,树摇叶落。 而且其实抖脚也是一个很不礼貌的行为,很不雅观;现在我看到朋友们这样,也会忍不住劝他们不要这样。

虽然您走了,我。。回想着,回想着。。。其实也没什么遗憾了,感谢主在您走之前的前几年,我学会了懂事,学会了孝敬老人家。我记得。。。我扶您去诊所检查,检查身体后去吃早餐,刚刚过的新年,帮您穿衣服,帮您量血压 ,提醒您吃药,陪陪您倾谈。。。

时常跟您开玩笑:您是我最美丽的婆婆,我都叫您“靓婆”,而我是您最聪明的孙女,以后要做大医生,您就叫我“叻女”。。。

此刻。。。写着写着,我的视线又再模糊了。。。婆婆,我真的很想很想您。。。我连您最后的声音,最后的笑容都听不到,看不到。。。。怎能才能让我释怀这遗憾?每每想到这里,我的心就纠了一下

去年2010 年的三月份,我开始了医学生的实习生涯,我告诉您我一年后的新年才能回家,她就很不舍得地握住我的手道,“怎么去这样久呀。。。。” 眼中充满了不舍,还从口袋里掏出一百零吉给我,要我好好的照顾自己,要去机场之前,她抱住了我。。。我。。。哭了

今年2011年的二月份,终于,我回家过年了,短短的一个星期假期,没太多时间陪伴她老人家,在我要飞回岜离岛之前一样地,她问我几时又再回来。。。我说这次比较快了,今年九月份就会回来了。她说,“什么?九月份那么久?”。我说:“快了。。。才半年嘛。。。”然后,她又从口袋拿出五十零吉马币给我,“婆婆没什么钱,多一点无法给你,只有这一点点钱给你买吃的,要好好照顾自己哦。。”、

然后。。。然后。。。我还记得,我很赶着要去飞机场了,她仿佛知道也许那一次是我们最后一次见面似的,她一直握住我的手,一直握住我的手,我说我赶飞机了,真的要走了,她还是握住我的手不放,最后我挣脱她的手,头也不回上车向飞机场去了。。。。。。


婆婆,不是我不回头,只是我很害怕回头,因为一回头我就会很不舍得,我不想要您哭,我假装很潇洒,反正还会回来嘛,不想把事情弄到那么伤感。。。没想到,上个月的这一次确是我最后一次看见您,听见您。。。

婆婆,我怀念您。。。。希望您在天堂与公公,姑姑得到安息,没有疼痛,没有苦难,只有永恒的幸福,永恒的生命,永恒的快乐。。。

我爱您,婆婆



爱您的孙女
芯仪 敬上

Sunday, April 11, 2010

ENT 之心酸篇

这几天都是负责照顾在耳鼻喉病房里的病人。大部分的病人都是因为患了 Nasopharyngeal Carcinoma ( 鼻咽癌)而必须留在医院接受 化疗或电疗。

值得一提的是一个患了 Oropharyneal Carcinoma (口腔癌)的病人。他是我一进去这部门第一个 followup 的病人,我看见他时刚动了 “气管切开术”(tracheostomy ) ,身体很虚弱,而且精神也不好。由于口腔的瘤已阻挡了呼吸器官,也无法进食,所以必须在颈项上开一个小洞(昨天如往常般的早上 6时正去followup ,让我惊讶的是他竟然能从床上坐起来。。。他看见我好像看见了神般的,兴奋不已。。。眼见他奋力试着坐起来,然后嘴巴开开,尽管他无法说出声音,他看似很激动地要跟我说什么的。我很努力的去读他的唇语。。。原来他是要跟我说: " 我觉得我可以动手术了。。。请你快点帮我把喉咙里的肿瘤拿走。。。我很辛苦。。。我不要它在我的喉咙里。”
我赶忙叫他冷静,乖乖让我检查他。。。
他很听话,很主动地乖乖睡回去,把手拿给我。。。让我为他检查,也很合作的张开嘴巴让我检查他的肿瘤。。。7x12cm 的大肿瘤。。。
不久,他又再很激动的试着跟我说,“我不能呼吸,我要快点拿掉那肿瘤。。。几时才能拿走?"
我只跟他说,“你好好休息,我会跟医生讨论关于你的问题。。。很快就会给你答案。。。别担心。。冷静,冷静”
一转身,我心就很酸。。。这位老伯伯不知其时这种肿瘤是不能动手术拿走的。。。只能靠电疗/化疗而已。。。看他皮包骨的身体,他又能承受电疗/化疗的后遗症吗?

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上个星期四的 On-call (我们这里叫做 “Jaga" ) 30 小时,好不容易等到中午才能吃我的第一餐就收到电话得赶到 Emergency Triage Medic Department 。赶到那里看到一个瘦小的老婆婆躺在病床上,还真的以为她是 70 岁的老婆婆。。。看了她的 Medical Record, 才知道原来她只有51岁。在我研究她的病历当途,她忽然间跟我说“你是不是在读着我的病历?不用读啦。。。让我告诉你”。 

原来在三年前她已经得了鼻咽癌,也做了化疗及电疗。。。这几天不知怎的,她说她的肝脏肿得很厉害(hepatomegaly ),随即,她自己把衣服掀起,叫我摸她的肝脏部位.而且她无法进食因为喉咙那边又好像肿了起来...过去的一个月她只靠吃香蕉及喝水来维持.说完,她就握着我的手,叹气说道," 哎...它们又再回来了...而且还比之前更严重,医生,我还想活下去...可以吗?"

我听了,心里又是一阵绞痛,眼眶也红了,命令自己不可以那么的感情丰富...然后,只能拍拍她肩膀,给她无声的安慰.然后,看她从袋子掏出一个还没吃完的香蕉,继续的咬,很努力的想把它哽下去。。。却一直看她哽到打呃,然后一阵很恶心的香蕉味扑鼻而来。。。我很努力的忍着那股味道,尽量不让她看到我脸上的变化,深怕会伤到她的心。

之后送进病房里,虽然她已不是我 Follow up 的病人.但是每次经过她时,从她眼神可以感觉到她很想我走过去慰问她...也许是因为她一来到 Emergency 时,第一个接触的人是我吧...当然,即使她不是我的病人,我也会主动去慰问她.

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很快的,迈入第三个星期,也就是我在耳鼻喉部门的最后一个星期.也就是最后一个星期还能看看这两位病人 ...过后,就会被另一批学生Take Over 了.时间真不留人,这个星期也是我要面临考试的一个星期...刚才温习到一半忽然想起他们,也为他们做了祷告...

忽然很感叹,刚刚才和这部门的医生熟了一些,也比较敢跟他们开玩笑或闲聊...现在却又只剩最后一个星期了..我竟然有不舍的心情,尤其是这里的几位女医生,他们都很好.我们的"友情"才要开始,却又结束了...能称得上友情吗?毕竟她们都是 Resident ( 在修读着专科的医生都称为 Resident ) , 也只有这些Junior Resident 是我比较敢接触的.
Senior Resident ?? 他们都比较"酷",是骄傲吗?还是Senior 一定要有Senior的架子?
更别说那些 Specialist / Consultant , 简直酷到不行....看见他们,都要弯身点头称呼他们,如果他们叫到我时,脚都会发呢...哈哈哈.......

听到这首歌, Leona Lewis 的 Run...让我想起这些癌症病患者...激起了很久都没再翻开的回忆,我的姑姑,我的阿姨..都是因为癌症而去世...真的很想念她们.
姑姑,阿姨,永永远远怀念您们.....

姑姑,好多年..都没能再吃到您为我做的工仔月饼.我也没能在您做完电疗后很辛苦时,再为您弹琴..我还记得,您说过您很享受我弹的"Everyday I love You.."
阿姨,好多年..已没听到您和我一起说八卦了..新年来临时,也少了您陪我去买衣服,带我吃好料..很想念您那"吵吵"的声音.

介绍你们,一定要听这首歌...Leona Lewis 真的很厉害...唱出心里无声的痛楚.
就像那些癌症病患者般...很想抗议,很想打败这些癌细胞...最后还是败给了命运...



Lyrics | Leona Lewis Lyrics | Run Lyrics

Tuesday, March 16, 2010

活在回忆中

人生就像是一场舞会
你教会了我最初的舞步,却不是陪我走到散场的那个人。。。

向自己承诺过自从写了恶魔与天使的邂逅 - 终极篇之后
无论你是否看到都不许再写任何关于你的消息
我又再亲手把自己的承诺给捏碎了

在面子书又看到一篇让我很心酸的文章
我又再次的跌入回忆的悬崖里
或许这段时间将会是我人生中最挑战的时刻
难免容易掉入灰色世界里

在面子书看到有人叫你“Piggie”
心中揪了起来,唤醒了沉睡已久的记忆
这,曾经只专属于piglet对piggie的称呼
如今已变成了过去式,
曾经也只不过是曾经,
也只不过是一种称呼,
并不需要那么的在乎,
也许我还是会那么的在意那些只被我一个人来铭记的时光
还是会经常不经意的回忆起你 - 两只小猪的世界

我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场卷
现实的残酷不容许我这么的做
我的世界 也许你不怎么在乎
你的世界 我却被驱逐得遥远

明明说看开了 放下了
每次却总不自觉地想起那个给与我温暖的人
恍然大方的放下一切让自己轻装上阵
可是这种刺猬的伪装,
每每就在你转身之后,
眼泪就不停的流

手机里的通讯号码
存蓄了又删,删了又存蓄
回忆被拿起又放下,放下了又拿起
之后也就停止了着无聊的删存游戏
即时真的删除了又如何?
它还是深深地烙在我脑海里
记忆太好的人,也许都不怎么快乐

如果,她在你面前笑,并不代表一切都好
如果,她在部落格或面子书都很好,这都只不过表面上的风光
因为有人说不准在部落格写过于真实的感受
活在别人的话语当下,失去了自己

如果,你在我面前哭,说明你真的很难过
如果,我在你面前哭,说明我真的无法再压抑了
要知道在你面前我是多么努力的伪装坚强
看见泪珠从你脸颊掉落
我。。。却是那么的束手无策
我真的很心痛
很想给与你最真实的安慰
你要的安慰却不是我
说得也对,
我太脆弱,
没资格也没本事给你安慰
希望未来的你永远幸福,最重要的是-快乐

未来的路途还很遥远
时间却不留情面地倒数着
只剩下五天的时间
就必须到一个不属于我的世界里埋头苦干
天天活在别人的屋檐下,
我依然能像不倒翁般的岐立不倒下?
说过花费七百零吉买回来的快乐后
再次的离别就不准哭
压抑着的情绪及各种烦恼下
越来越怀疑着自己的实力
成绩很好又能代表什么呢?
永远不会了解背后的意义。。。


把长发给剪短了
告诉自己要振作,
新的发型,新的开始,新的生命,新的朝气
全部都变成泡影,
才努力了几个星期又再崩溃
你说我的一头短发
就像光阴倒流,看见十七岁的傻气。
说短发帮我找回了绽放的微笑,
都不知道该开心还是叹息。

很想念去猴子沙滩的时刻,
你是说哪时候的微笑吧?
真的很怀念与你们在一起的时光
就像个大小孩无忧无虑地在沙滩上奔驰玩闹着
好久好久都没了这种感觉
好想好想回到小孩子的时光

谢谢你们让我找回遗失已久的笑容和童年。

Friday, November 13, 2009

恶魔与天使的邂逅 - 终极篇


天使与恶魔原本就是属于不同世界的人
在一个偶然的机会,恶魔就这样不小心地闯进了天使的世界。 也许是上天的安排,原本两条地平线就这样有了交叉点

遇见恶魔之前的天使,不懂得什么叫做爱。在这之前,天使以为拍拖就是等于走街,看戏,吃饭。认识恶魔之后,天使才发现原来爱一个人,并是那么简单,是需要付出,需要责任,需要包容,需要信任及牺牲。
原本很爱走街看电影的天使,与恶魔在一起后学习到原来两个人在一起不一定要常常出去才叫做拍拖,不需要华丽的情景,不需花上半分钱,只要两个人在一起,能依偎着对方聊聊天,或是无声胜有声,那。。。就是幸福。或是简单地,手牵着手在公园散散步,一起煮泡面,那。。。也是幸福。

考试在昔,天使知道下午会与恶魔约会,所以天都没亮就醒来读书。下午约会时,天使虽然累了,但是有了恶魔的拥抱,天使即使再苦再累,也都是值得的。恶魔他教会了天使很多事情,他让天使知道这世界有好,也有坏的一面,告诉天使应该在适当的时候懂得保护自己。

在天使十八岁的生日,恶魔给了天使一个毕生难忘及感动的生日。一个以粉红色为主题的生日因为恶魔认为粉红色很适合天使。粉红色的爱心蛋糕,粉红色的上衣,加上十七朵粉红色玫瑰因为恶魔说天使本身就是第十八朵玫瑰

曾经有人跟天使说过,上帝创造人类,都会差遣不同的任务给不同的人。也许,上帝差遣给恶魔的任务就是要帮助天使长大,做人要成熟稳重一点,也教会了天使什么才叫做爱一个人。
爱,不是只有一味的接收,也要懂得付出。
也许,恶魔已经完成了他的任务,离开了天使。。。回到自己的世界

今年的生日,恶魔不再给天使拨电话,只给了天使简讯。天使虽然失望,但并不怪恶魔。
恶魔曾经给了天使无私的爱,恶魔可以把一切最好的都献给天使,剩下的才留给自己。 恶魔也曾经让天使成为世界上最幸福的人
“如果在这世界,从来都没人爱过你,那么,就只有一个可能性,就是这世上从来都没有我的存在过。现在,一直,永远”
这是恶魔跟天使说过最感动的话。 虽然这句话不再兑现,但是会永远埋藏在天使心里深处。

虽然恶魔曾经说过永远不会忘记他与天使之间的回忆。可,回忆是靠不住的。。。
人的回忆,会因为时间的流逝,慢慢地褪色。。。慢慢地,恶魔将会忘记与天使在一起的小小细节。。只有摄影可以把瞬间的回忆变成永恒。所以,天使会很珍惜她与恶魔所留下来的照片,希望恶魔也一样。

天使跟恶魔说过,“跟你在一起就好像发了一场梦,感觉很不且实,因为太美好了。” 恶魔却说,“不会啊。。。我现在确确实实地站在你面前,哪里可能会感觉梦幻呢?你这傻瓜,真是傻得可爱。”
但是,现在对天使来说,恶魔。。。他好像又再变得很梦幻了,因为恶魔就像遥不可及般的,离天使越来越远。与恶魔在一起的点点滴滴,就像发了一场梦般的,一场很长很长的梦。如今,梦醒了,是时候该忘记了,不准流泪,学习不再伤心或是痛苦。

也许天使不再是恶魔所追求的幸福,又或许天使不再是恶魔的幸福。。。 所以,天使应该放手祝福。。。
只希望,恶魔在忙碌的生活中,偶尔会想起天使,那么, 就足够了。也希望,想起天使的那一瞬间,嘴角扬起的是笑容,想起的回忆是甜蜜。 

如今,恶魔与天使正在不同的城市努力,这样的我,那样的你,也许要很久才能再相聚了。。。

天使她会等待着,下一个来到她世界的守护天使。。。与她一起创造一个新的,美好的未来。。。。期待着~ =)

Thursday, September 24, 2009

Study Life = BorinG Life

*Sigh Sigh Sigh*
Exam just around the corner... ( 2 weeks time )
Yet ,I'm still busy Facebook-ing and Blogging...
Worse still, hafta study during Birthday...
I'm against the creek now...
My friendss, May i know wat's ur definition of lack of sleep? Anyone ??
How many hrs of sleep per day considered as sleep deprivation?
I wonder....
很想念 你为我泡的Ice Blended Cappuccino
很想念 你为我煮的Tom Yam Maggie面+一粒半生熟的鸡蛋
虽然没有像 Starbucks 的咖啡那么高级
虽然只是一包RM1.20的快熟面
但对我来说
这就是简单的幸福
你的讯息及来电
随着光阴的流逝 越来越少了
我听着 Secondhand Serenade 的 "Fall for You"
"Because 2nite will be the night that i will fall for you...Over again..."
安静地 悄悄地 想念着你
不敢让你知道
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